:流年运程-当了两年全职爸爸后：我怎么成怨妇了

adminddos 2025-06-17 14:29:27 5 抢沙发

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原创张晶、薇薇子后浪研究所

当养育子女的琐事，落到男性身上。

撰文｜张晶

编辑｜薇薇子

封面图源｜《小夫妻》剧照

全职带娃一年多，90后全职爸爸王珉抑郁了。

去年夏天开始，他经常失眠夜醒，暴瘦30斤，动不动就哭，状态很差，遇到女儿茉莉不好哄的时候，甚至有揍孩子一顿的冲动。

他完全没想过，养育子女居然如此琐碎。女儿是23年5月出生的。他全职带娃的经历，几乎就是性转版的“母职惩罚”：时间全部被孩子挤占，哄娃哄到想崩溃，抱孩子抱到腱鞘炎，每天忙于洗奶瓶、换尿不湿、哄睡、遛娃的各种带娃流水线工作中。

除了身体疲惫，心理上也承受了很大的压力。在他选择成为一名全职爸爸前，他是一家公司的中层，月入2万，过着典型的三线城市中产的生活。但是，全职带娃后，收入骤降，没有社交，每天困于看不到尽头的琐事里，常常令他感到价值感缺失。

全职带娃两年，他从一个爱穿爱玩留着脏辫的潮流精神小伙，变成了眼里只有娃的全职奶爸。他说，他已经完全没有自我了。

全职带娃不仅让他忽略了自己，也忽略了另一半。王珉和太太经常因为带娃的琐事争吵，去年10月，他们决定离婚。

事实上，带娃抑郁的并不止他一个。在我们身边，越来越多的全职爸爸出现了，而且越来越多的男性有意愿做全职爸爸。猎聘在2022年的《职场人婚育生活状态洞察报告》调研数据显示，有46.13%的人表示愿意做“全职爸爸/妈妈”，其中有37.76%的男性表示愿意做全职爸爸。

王珉也发现，男性和女性在育儿上有很多信息差。在他的印象里，甚至在他的父辈眼中，孩子总是毫不费力地就长大了。有的时候，“父亲”只需要在孩子面前适时展露一个父亲的威严和慷慨即可，根本不会介入养育孩子的琐事。当他自己做了全职爸爸后才发现，男性面对育儿的“岁月静好”，背后是女性在强撑着不断自愈。

日本学者田岛阳子在《以爱为名的支配》中谈道：只要困于“母性”，女人就永无自由。这种母职惩罚，其实也同样作用于全职爸爸。当越来越多的男性开始尝试全职带娃时，他们也面临着跟女性相似的育儿困境。

父亲节前夕，后浪研究所跟王珉聊了聊，全职爸爸是一种怎样的处境。以下是王珉作为全职爸爸的讲述，经后浪研究所整理后发布：

全职带娃，比赚钱难

我们的女儿茉莉是2023年5月出生的。刚开始，我和太太一起带娃还是比较愉快的。茉莉出生后一直是母乳＋奶粉，我太太休产假的时候，为了尽量让她睡个整觉，都是她用吸奶器把母乳吸出来，我再去给孩子热，而且我没上班，没有工作压力压着我就还好。

但是，我太太产后三四个月就去上班了。她在隔壁县工作，来回车程4个多小时。刚开始她能回来就尽量回来，但有时候加班就没办法回来。

双方的老人都没办法帮我们看孩子。一开始也想过请保姆，但是得有个人在家看着保姆才放心。我之前一直在宠物行业做销售，我太太是在体制内，考虑到工作的稳定性，我就想着我来离职带孩子，加上我自己也确实很喜欢女儿，我就离职做了全职爸爸。

参加工作快十年，我从来没休息过，这下可以在家陪娃了，感觉不用上班的生活真舒服。

一开始带娃也还蛮轻松。孩子才几个月，基本上吃了睡，睡了吃，一睡两三个小时，偶尔醒的时候带她出去遛两圈，一天很快就过去了。

以前我是个没什么耐心，也做不了细活儿的人，现在喂奶、换衣服都会了。这些都是一个熟能生巧的过程，相对没那么难。稍微有些难度的是一些非实操层面的东西，比如一些育儿知识，孩子在什么阶段该吃什么辅食、肠胀气怎么办、怎么给孩子洗澡不容易进水等等，需要我去各种平台上查询，也需要你辨别有些东西是不是智商税。所以后来我就愿意去知网、维普等看专业的期刊论文，这些是我需要花功夫去学的。

哄睡也有一个摸索的过程。娃睡不了整觉的时候，我心里也是有那种折磨感的，但是也只能安慰自己说，孩子大点可能就好了。后来慢慢发现她不好好睡或者落地醒，可能跟她某种诉求没满足有关，有时候可能是比较饿，就差那一口奶，你不喂她你就不行，有时候可能是肠胃不舒服，需要多给她揉揉肚子。

平时你也必须精准把握娃穿脱衣服的时机。尤其是夏天娃出汗了要立马擦干，擦干要穿长衣长裤，因为出汗毛孔打开了反而更容易感冒，冬天出汗的话就要注意减薄衣服，防止捂着不透气，这样也容易感冒。反正只要孩子一生病，我一晚上也睡不好。

茉莉一岁的时候已经有十八九斤了，我需要抱她举她，有段时间腱鞘炎了，手腕连带虎口的位置一用力就特别痛。

带娃得了腱鞘炎的王珉。@受访者供图

茉莉刚开始学走路的时候是我感觉最累的时候。她白天睡得少，她醒的时候我不能玩手机，趁她睡了我才能赶紧摸会鱼，我刚想睡，人家睡醒了。晚上她睡了，我有时候挺困了还是不想睡，玩到一两点，结果娃第二天早早起来了，她不让我睡懒觉。一天只睡几个小时，我的记忆力开始下降，常常忘了东西放在哪。

带孩子，无非就是喂奶、换尿布、陪玩等一件件小事，听起来确实不怎么累，但关键是每一件事都是随机的，而且小朋友的一切行为都是不可控的，会翻身的时候，怕她摔地上，熬到了会走路的年纪，怕她磕着，好不容易等她会跑了，把家给你翻个底朝天。只要她醒着，你就得保持一个高度紧张的状态。

当了全职爸爸后才知道，带娃不像工作。工作是有反馈的，带娃就是不断重复没有结果的事情。娃就是你的老板，你的上班时间就别想摸鱼，去厕所都得带着，甚至半夜3点你的老板还会叫你起床工作。

现在我特别理解全职妈妈，带娃这件事比赚钱难太多了。

我怎么变成一个怨妇了

之前的我跟现在带娃的我反差还是挺大的。做了全职爸爸以后，我开始变得抠了。

我上班的时候一年多了赚20多万，花钱虽然不是大手大脚但是买东西基本不眨眼的。以前我也是个挺注重形象的人，也爱穿，纹身耳洞一个不落，留长发扎脏辫，现在每个月就只能吃老本，或者炒股、做自媒体，一个月赚三四千，只能说可以把生活维持住。全职带娃之后我有小一年没填过新衣服，现在我带娃穿的还是公司以前发的印着我们公司logo的工作服，因为娃抓得到处都是。

慢慢发现，带娃是完全没有自我的。上班的时候，我是一个公司的中层管理者，工作上会有一些应酬、培训之类的，会觉得自己有一定的社会价值，也会跟朋友一起出去喝酒、打游戏什么的。

现在我时常会感到孤独，会有社交割裂感。我会羡慕我太太能出去工作，起码工作不会把人困住，但是家庭和孩子会把你困在那里，你的时间都被孩子占据了，一点自己的空间都没有。看着我太太有班上，有社交，有时候我内心就会极度不平衡，她回家跟我分享一些开心的事情，我也会没好气地怼回去。

我在想，我怎么变成一个怨妇了。

我太太一个月最多回来6次，我觉得她嘴上说想娃，但是行动上没那么积极，甚至有时候两三天才会跟孩子视频一下，我们更多的是微信文字沟通。

其实在我带娃的过程中她是不太理解我的，她不觉得带娃有多辛苦，我能从她的言语和行动中感受到她觉得带娃是一件很轻松的事情。有时候她回来看到厨房的碗都发霉了就会唠叨我为什么不洗碗。但是我一个人带娃精力不够，我都会把碗攒一攒再洗。比如娃有些衣服没必要洗太勤，她却恨不得一天一洗。

很多时候我们都会因为这些鸡毛蒜皮的小事吵架。我太太和我的性格都属于比较刚硬的，谁都不让谁，有时候我很想她周末能回来，替我分担一下，但是她一回来我们就吵。

王珉的女儿茉莉。@受访者供图

去年十一假期孩子肺炎住院，其实是我们离婚的一个导火索。孩子住了5天院，出院还剩2天假期，我说那我们一家子出去玩一下，结果她要加班，我就很生气，我也想有人陪啊。两个人沟通的方式也不太好，就因为这个大吵一架，国庆后我们就先办的离婚冷静期。

应该是我先提的离婚，我和我太太之所以离婚，客观地说，就是两个人都有各自想要的一些东西。我想要对方提供情绪价值，但她可能也需要我提供情绪价值，但是我带娃这么辛苦呢，有时候我强势一点，埋怨几句，你听着就行了，但是她不愿意，所以两个人经常硬碰硬。那我觉得结婚跟没结婚一样，别的夫妻都一起带娃，就我自己带娃，这么累不说还要跟你吵架，我心想还不如我一个人呢。

有时候，我就会反问自己，到底图什么呢？去年夏天开始，我就经常失眠睡不着，或者睡得稀碎，一晚能醒七八次，两三个月瘦了快30斤，那会儿情绪就很烦躁，隔两三天想起来就很难受，就会哭。孩子不好哄的时候，我内心真想给她两个耳刮子。我感觉我得抑郁症了，但我没有去医院检查过，是我的主观感受。

我这种状态有小半年时间，我只能硬抗，也没有人说。我身边的发小朋友很多都是单身，没办法跟他们沟通，说了他们也不理解。去小区遛娃，我碰到的要么是夫妻俩，要么是妈妈和老人，我和他们聊的基本就是一些育儿知识，从没往深处聊过，我不知道是不是因为我是男性她们才不跟我聊。只有去游乐场或早教中心的时候，老师们都会夸我，说爸爸带娃很棒。

可能唯一的调节方式就是打打游戏，打游戏现在也是纯自己玩，已经没人跟我玩儿了。以前组队打游戏可能一玩就要玩三四个小时，但是现在随时都会中断，我也不想坑别人，就自己玩一下。

绝对不要二胎了

从去年11月份离婚以后，我们其实都做过反思。

以前我们谈恋爱的时候，我情商比较高，也是很会制造浪漫的，会给她各种各样的惊喜，仪式感满满的，求婚也是在电影院策划搞的惊喜包场。我太太幻想的婚姻也是那种“霸道总裁爱上我”的样子，但这跟现实的婚姻相差很大，婚后可能会有落差吧，导致她觉得我对她不好。

全职带娃这两年，确实让我忽略了自己，也忽略了另一半，一些浪漫的东西没有了。不过，后来她也渐渐认清我的好了，比如我能带娃。在尿不湿、奶粉这些母婴用品上，她跟她的同事都聊不来，因为她不懂，别人就会很惊讶地说，你家不也有娃吗？你怎么什么都不懂？她就会很自豪地说，这些都是我老公选的，在别人眼中有一个全职爸爸是一件挺好的事儿。

王珉的带娃日常。@受访者供图

离婚后我才发现，像给娃买衣服这方面其实是茉莉妈妈的一个特长，这方面我是非常不擅长的。我是省事为主，我带娃出去有时候穿着包屁衣就出去了，不喜欢换来换去，或者有时候套个秋衣秋裤就到处玩去了，扎辫子就是把娃的头发一抓把皮筋绕上去就好了，但是她妈妈在的话就给她穿得很精致，头发会扎一些花式出来，穿上小皮鞋，像个小公主一样。

做饭的话我就西红柿炒鸡蛋拌一下，或者煮个粥煮个面，她妈妈会搞一些花样出来，有时候给她加个鸡腿弄个鸡翅之类的，多加一些青菜，会丰富一些。

我觉得如果男女分好工，各自发挥各自的长处，带娃是一件很美好的事情。比如男性带娃有体力上的优势，买东西会更理智，不容易受到商业营销的引导，女性更注重细节，把男性比较粗犷的一些地方补齐。

我觉得她现在也比较认同这种分工，现在我们的关系缓和很多，谁都没提复婚，就有点离婚不离家的意思。虽然偶尔还会有矛盾，但是解决方式跟之前完全不一样了。

我觉得她在改变，我怄气的时候她会很快速地主动哄我，这在以前连想都不敢想，当然我也在改变，我也不会跟过去一样非要跟她计较一些事。大家都还是想过日子的。加上我妈也过来了，确实给了我一些自己的时间，我就一下子又活过来了。

付出当然也有回报的，我真觉得生不及养。我娃非常黏我，她不高兴的时候不会让奶奶或者妈妈抱，只有我，在任何情况下都能抱到她。但这也是痛并快乐着，因为我们一家出去玩，她不让妈妈抱的，我得抱全程，就很痛苦。

王珉一家三口的旅行时刻。@受访者供图

我平时会在社交媒体上发布一些育儿视频，很多宝妈就愿意跟我聊天。我觉得我起码有收入，但是她们的情况是全职在家，没有任何经济收入，过着手心向上的日子，老公也非常不理解，也没有情绪价值，这种日子换我真受不了。我觉得其实女性永远不会嫌自己的老公穷，但就怕那种窝里横，不求上进还天天在家打游戏，孩子全靠女性，女性只能自己不断自愈，不断强大，其实是被逼迫的。

所以我觉得很多问题出在男性身上，男性不理解全职带娃这件事，总觉得娃莫名其妙就长大了，其实我也从来没想过带娃竟然是这个样子，算是补齐了一些男性在育儿上的信息差。如果我知道全职带娃这么难，我应该不会那么爽快地就做全职爸爸这个决定的。

别人问我太太想不想要二胎，我太太其实很想要二胎的，哪怕到现在她也觉得带娃对她来说很轻松，她还琢磨如果要个老二就好了，孩子太可爱了。别人问我想不想要二胎，我是打死都不想要了，绝对绝对不可能再要二胎的。

（应受访者要求，王珉为化名）